내가 가끔씩 놀라는 이유는, 그게 그렇게 되리라는것을 진작에 예상하고 있었다는 것이다.
전혀 그런 생각을 하고 연락을 취했던것은 아니지만, 결론은 그렇게 되어있었다.
그런것을 무의식이라고 포장해도 괜찮은것일까. 그것도 의지인것일까.
그것을 들켰기 때문에 내 행동을 거짓이라고 생각한것일까. 그럴지도 모르겠다.


-한 번 망가진것을 고치는것은 어렵다.
그사람은 그걸 모르는 사람이었다.
어째서일까. 곰곰이 생각해보아도 알 수가 없는 노릇이다.
한 번 망가진 그릇, 한 번 망가진 인간관계, 한 번 망가진 시간, 한 번 망가진 보금자리..
어째서냐고 나에게 되물어도 나는 적당한 말을 찾을 수 없었다.
그건 나에게 당연한 것이었으니까.
한 번 망가진것은 어쩔 수가 없다.


존중과 의지와 이성과
본능과 기분과 마음은
참 곤란하다.

-뭐가 그리 심각하냐고 다그쳤지만
심각하지 않게 생각하는 당신이 조금 무섭다고 생각했기 때문이다.
이성을 요구하면서도 마음은 본능이다.

3류 로맨스 영화에서처럼 쪽지를 써두지는 않았지만
당신의 담배를 한 대 피워볼 껄 하는 후회는 남았다.

아무것도 기억나지 않는다는 말대신
전부 다 기억난다는 말이 다행인거라 생각했는데
그건 또 무슨 경우인지 정리는 안된다.
아무렇지 않게 생각하고 있을 모습에 내 생각도 접는다.

존중해준것은 고마와


끝나지 않을 키스와
끝나지 않을 것 같은 밤은
햇살가득한 일요일 아침이 되었다.



그리고 우린 또 기약없이 헤어졌다.

언제부턴가 새벽에 문득 깨곤 한다.
악몽을 꿨다던가, 딱히 잠이 깰만한 일이 있었던것도 아니고,
잠을 설치는것도 아닌데, 문득 그렇게 잠이 깨어서는
핸드폰을 확인하는것이다.
연락이 올것도 없는데 그렇게 확인하던 습관은 한동안 계속되었었다.
잠들기전 보낸 문자 한통에 답장을 기다리던 그때부터 그랬던가 보다.
요즘은 그렇게 깨는일은 거의 없다.
의식도 못할새에 가끔은 있지만..

영화제란 참 재밌는거구나.
처음 가봤다. 영화제.
포기하고 있었는데, 어쩌다 운좋게 에이타를 봤다.
한 2m앞에서!
예매한(그의영화는 놓쳤지만) 영화도 잘 봤다.

영화는 혼자보는 주의라, 어쩌다보니 오늘은 하루종일 혼자 있었는데,
비가 하루종일 오락가락 해서 참 심심한것도 같고 외로운것도 같고, 즐거운것도 같았다.
비만보면 이럴까- 싶어서
스스로 [난 미친년인가?]하고 자문해봤다.




[사무치게 외로워] 라는 대사가 있었는데,
그 나이의 소년에게는 어울리지 않아서 웃음도 나올뻔했지만,
그 알듯 모를듯한 설명에 조금은 공감하고 말았다
외로운게 너무 커서 고통스럽다는 그런 표현은 참.
생각해보면 나도 그런 기분을 느끼고선 굉장히 신기해하고 놀랐었으니..

그랬었다.

[마음이 아프다] 라는건 대체 어떤 기분일까.
팔이나 다리가, 넘어지거나 데이거나 부딪혀서 아픈게 아니라,
마음이 아프다는건 대체 어떤 걸까.
그리고 그 기분을 처음 느끼게 되었을때
아- 이런게 마음이 아프다는거구나.

참 마음이 아팠는데.


요즘은 그런 마음도 못느끼고 있는 내가
조금 불쌍할따름이다.